VICEVI

da se malo nasmijemo i uljepšamo si dan

-"Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni Embarassed , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"

Koja je razlika između Ford Mustanga i Hrvatskog sabora??
Sabor ima više konja

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog
uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"

Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže
Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju"
A njemu će Rus:
- "Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu!"
Onda će Rus:
- "Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike", a Amerikanac njemu:
- "Ja ti to sve provučem kroz guzicu!"
A Bosanac će:
- "Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz guzicu!"

- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

hehe odlićnmi su

Duky je napisao/la:

hehe odlićnmi su

hvala ali bilo bi bolje da se više ljudi uključi malo na forum...

A znam i ja posalt ću još jednu MM

Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALIJEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludila? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvijek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
- "Ne, samo sam htio da ti pokazem kako je meni dok vozim."

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA bravo bravo, a posebno bravo za Comi!!!!

Hehehhehe, bravo comi

Prije i poslije vjencanja

Prije vjenčanja:

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopće pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!«
Ona: »Mogu li ti vjerovati?«

I sada nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !

BrouzEx je napisao/la:

Prije i poslije vjencanja

Prije vjenčanja:

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopće pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!«
Ona: »Mogu li ti vjerovati?«

I sada nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !

hahahahahahahahahaaha, pre komično krepa sam od smija hahaha

comi ti ti legenda dobar vic...

uđe peder u kafić i onako pederskim glasom kaže : ćao dajte mi jedan pepsić!
konobar: nabijem ti pepsić u šupak
peder: može cijela gajba

dino_007 je napisao/la:

uđe peder u kafić i onako pederskim glasom kaže : ćao dajte mi jedan pepsić!
konobar: nabijem ti pepsić u šupak
peder: može cijela gajba

-jednu noc šeta peder parkom i sretne pijanca
pita ga pijanac jer mi mozes platiti cugu kaze ovaj dobro
odu oni u gostionu pita peder sta pijes pijanac kaze karlovacko popije pijanac pivo i napije se
peder vidio dobru priliku i pojebe pijanca
-drugu noc opet peder šeta parkom i sretne onoga pijanca pijanac ga pita jer mi mozes platiti cugu kaze peder dobro odu oni u gostionu pita peder sta pijes pijanac kaze karlovacko popije pijanac pivo i napije se peder ga opet pojebe
-trecu noc peder opet sretne pijanca pijanac ga pita za cugu kaze peder dobro odu oni u gostionu pita peder pijanca oces karlovacko kaze pijanac nebi od karlovacko me nesto boli guzica.

dino_007 je napisao/la:

-jednu noc šeta peder parkom i sretne pijanca
pita ga pijanac jer mi mozes platiti cugu kaze ovaj dobro
odu oni u gostionu pita peder sta pijes pijanac kaze karlovacko popije pijanac pivo i napije se
peder vidio dobru priliku i pojebe pijanca
-drugu noc opet peder šeta parkom i sretne onoga pijanca pijanac ga pita jer mi mozes platiti cugu kaze peder dobro odu oni u gostionu pita peder sta pijes pijanac kaze karlovacko popije pijanac pivo i napije se peder ga opet pojebe
-trecu noc peder opet sretne pijanca pijanac ga pita za cugu kaze peder dobro odu oni u gostionu pita peder pijanca oces karlovacko kaze pijanac nebi od karlovacko me nesto boli guzica.

hahahahhaa. :

punici trebaju 2 zuba jedan da je stalno boli,a drugi da zetu pivo otvara

mali oglasi:

Prodajem fiću bez motora, dobro ide nizbrdo.

mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom
sifra:kuku meni, kuku tebi

mijenjam peticu sa medicinskog za jedinicu iz dobrostojece obitelji

mijenjam popigu aru žuto zelenu za tovljenu svinju od 110kg
šifra:boja nije važna!

Prodajem kucu na viru, 30 metara od mora, 100 od bagera
sifra:hitno!

mijenja čir na zelucu za bol na bracu!

anelej je napisao/la:

mali oglasi:

Prodajem fiću bez motora, dobro ide nizbrdo.

mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom
sifra:kuku meni, kuku tebi

mijenjam peticu sa medicinskog za jedinicu iz dobrostojece obitelji

mijenjam popigu aru žuto zelenu za tovljenu svinju od 110kg
šifra:boja nije važna!

Prodajem kucu na viru, 30 metara od mora, 100 od bagera
sifra:hitno!

mijenja čir na zelucu za bol na bracu!

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Mjenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"

MAdrigal2000 je napisao/la:

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"